Blog von gaskopfalarm

Wer hatte eigentlich diese Idee? Manchmal ist einfach nicht mehr nachvollziehbar, wem ein bestimmter Blödsinn eingefallen ist. Auf alle Fälle sind sich die Menschen der Chaoten-Truppe irgendwie einig geworden: Wir machen auch den Hundeführerschein vom BHV! Warum? Keine Ahnung. Soweit ich weiß hat es in Bayern keinen besonderen praktischen Nutzen.

Auf alle Fälle gibt es eine schöne Marke für das Hundehalsband, eine Urkunde und einen Ausweis. Der Hundehalter hat es schriftlich, dass er seinen Hund kontrollieren kann. Meiner Meinung nach ist jegliche Kontrolle - besonders von Tieren - eine absolute Illusion. Da übt man und trainiert bis zum Erbrechen und an einem bestimmten Tag hat der Teufel schlechte Laune und: Zack! schon ist die Kacke am Dampfen. Der Hase gejagt. Der Terrier verdroschen. Der Goldfisch gefressen.

Wir haben jedenfalls alle schon ein kleines Büchlein erworben und damit herausgefunden, dass man die Prüfung mit oder ohne Leine machen kann und woraus sie besteht. Eine schriftliche Prüfung, damit der Hundemensch auch beweisen kann, dass er wenigstens theoretisch weiß was richtig wäre und die praktische Prüfung aus mehreren Teilen. Hund und Herr sollen in Stadt und Land beweisen, dass sie die unschuldige Zivilbevölkerung weder verängstigen, belästigen noch in Lebensgefahr bringen. So ungefähr ist sie wohl. Die Prüfung. Wen es genau interessiert, hier der Link: http://www.bhv-net.de/hundefuehrerschein.html

Ach, darf ich vorstellen, die aktuellen Chaoten:

-Leon hat Angst vor dem Gewusel Städten, ist fürchterlich futterneidisch, hasst es bedrängt zu werden und hasst Katzen

-Finn ist eigentlich Bravhund, hat aber Angst vor Kindern und Katzen und ist so einer kleinen Hasenjagd nicht abgeneigt

-Lina ist Balljunkie, frech, misstraut allem Fremden - besonders wenn es Hut trägt und kann Hündinnen nicht leiden

-Korax mutiert an der Leine zum Kutschpferd - ohne Leine haut er gern ab

-Beata ist eine verhaltensflexible Zicke mit Königinnen-Komplex und Jagdtrieb

Alle Hunde der Truppe zeigen individuelle Problemlösungsstrategien, Kreativität in der Kommandoausführung und haben so ein bis fünf anstrengende Macken. Also sind sie nicht gerade Hundeschulen-Musterschüler. Man könnte leicht vermuten, die wären wohl alle schon im Junghundekurs zweimal durch die Abschlussprüfung gerasselt. Das Motto dieser Spezialisteneinheit müsste wohl heißen: „Was nicht mit Gas geht, geht mit viel Gas!“

Jaaa, nun, Frauchen von Leon hat es auf den Punkt gebracht: „ Da müssen wir aber ganz von vorne anfangen. Bei der Welpenprägung wäre gut.“

Tja, einmal beschlossen ist beschlossen. Ein Zurück gibt es nicht mehr. Aber wir haben ja Zeit. Sehr viel Zeit zum Üben. Wir haben noch das ganze Jahr Zeit. 2014 meine ich.  

Lina: Riesenschnauzer, Hündin, Balljunkie (z.Zt. in ambulanter Therapie), Hobby: ohne Menschen stöbern gehen, wachsam, sensibel, intelligent, misstrauisch gegenüber Fremden, verkloppt gern mal  Hündinnen

Paradoxon, hier metaphysisches Paradoxon: Phänomene, die mit den zur Verfügung stehenden Mitteln nicht begreifbar sind oder sich der Begreifbarkeit prinzipiell entziehen

Beata mag keine anderen Hündinnen. Lina mag keine anderen Hündinnen. Meine Vorhersage war: Ein Zusammentreffen dieser beiden Zicken endet mit dem Tod einer von beiden. Mindestens jedenfalls mit einem Tierarztbesuch und anschließendem Versicherungsfall. Dementsprechend groß war meine Begeisterung, als Frauchen von Finn vor einem Spaziergang ankündigte: „Ich nehm noch Lina mit. Sie bleibt an der Leine.“

Meine Frage: „Hast du schnelle Reaktionen und flinke Beine?

Antwort: „Wieso denn das? Vor was soll ich weglaufen?“

Nein, nicht weglaufen. Eine  Zickenschlägerei durch Zutreten beenden. Mit den Händen fasst man bei einer Rauferei zwischen Hunden besser nicht rein. Das hat pragmatische Gründe. Falls sich ein Hundegebiss im Gefecht mal verirrt, sind die feinen Knöchelchen in einer menschlichen Hand einfach schwieriger zu reparieren als ein dicker Beinknochen.

Frauchen von Finn ist einfach optimistischer als ich. Sie sieht das Positive noch im größten Mistvieh und denkt sich oft: „Ach, das geht schon.“  Das liegt wohl daran, dass sie Bravhundehalterin ist.

Nun, Frauchen von Lina war auch Zuversichtlich, dass nix passieren wird. Von soviel Optimismus lasse ich mich breitschlagen und wir laufen los. Finn trabt ohne Leine voraus und die angeleinten Zicken beachten sich nicht. Jedenfalls habe ich nichts bemerkt. Kein Gebrüll. Kein Terz. Nicht einmal ein leises Grummeln oder ein dezentes Fixieren. Nix.

Nach einiger Zeit lasse ich den Gaskopf von der Leine. Meine Vorhersage war: Beata dreht sich um und rammt Lina ungespitzt in den Boden. Aber Madame geht ihren wichtigen Geschäften nach ohne Lina zu beachten. Äußerst erstaunlich. Kommentar von Frauchen von Finn: „ Na, geht doch!“

Dann  schnuppert Lina an einer interessanten Stelle. Beata dreht sich um und schießt auf Lina zu. Aber jetzt kracht es!, denk ich mir, schnappe nach Luft und werde starr vor Schreck. (Es kracht nicht.) Beide Zicken schnuppern direkt nebeneinander hochwichtig am Boden. (Es kracht immer noch nicht.) Beata hebt das Bein und markiert die Stelle. Lina schupst Beata von hinten mit der Schnauze so an, dass der Gaskopf dreibeinig weiterhüpfen muss und markiert dieselbe Stelle. Ich bekomme vor Schreck keine Luft mehr. Aber es kracht wieder nicht. Es wird ein entspannter Spaziergang.

Ich bin wirklich nicht auf Zickenschlägereien aus. Nur Frieden ist in diesem Fall für mich nicht zu erklären. Haben die zwei Zicken einen Nichtangriffspakt geschlossen? Finden beide es würde sich nicht lohnen zu raufen? Herrscht ein Kräftegleichgewicht wie im kalten Krieg oder warum schlägern die nicht? Mögen die zwei sich etwa sogar? Ich bin fasziniert. Nein, der Gaskopf wird nicht vernünftig. Einer ihrer Grundsätze ist und bleibt: „Was die Andere anfängt werde ich beenden!“

Der Gaskopf geht lahm. Warum? Keine Ahnung. Wahrscheinlich hat sie sich bei einem ihrer „Ich fetz mal kreuz und quer durch den Wald und spiele Wolf“-Anfällen den Ellenbogen verdreht. Der Gaskopf verursacht immer wieder unnötige Tierarztkosten. Als sie letztes Jahr mal genüsslich Rehköttel gefressen hat, schmälerte das unsere Haushaltskasse tags darauf um 85,73 EUR.

Nun, was soll´s. Dem Hund tut das Bein weh. Also ab zum Tierarzt. Wenn so ein Tierarztbesuch nur nicht gar so nervenaufreibend wäre! Madame spielt sterbenden Schwan. Sie weigert sich den Behandlungsraum zu betreten, wirft sich rückwärts in die Leine, versucht sich aus Geschirr und Halsband zu winden und vertont die Szene noch mit herzzerreißenden Gewinsel. Die Botschaft ist klar: Hier wird ein Hund gequält! Dabei sind wir noch nicht mal am Empfangsschalter vorbei. Da hilft nur die Geheimwaffe: Gauda.

Eine Tüte Käsewürfel, vor die Hundenase gehalten, ist ein unschlagbares Argument. Für Gauda tut sie fast alles. Bei Fleischwurst überlegt der Gaskopf sogar noch: „Ist mir so ein bisschen popelige Wurst die ganze Mühsal wert?“

Im Behandlungsraum erblickt sie den Tierarzt, versucht  in die Innentasche meiner Jacke zu springen und wirft mich dabei fast um. Die Untersuchung lässt Madame wegen regelmäßigem Käsewürfeleinwurf fast klaglos über sich ergehen. Ergebnis: Der Ellenbogen zwickt. Könnte laut Tierarzt im Alter von fünf Jahren schon Arthrose sein. Oder das Gelenk ist verletzt. Also beide Ellenbogen röntgen. Man braucht ja auch noch ein Vergleichsbild. Ich bleibe als Unterstützung dabei und bekomme auch ein nettes Bleischürzchen verpasst. Die erste Röntgenaufnahme ist noch kein Problem.

Bei der zweiten reicht es Madame so richtig. Erst windet sie sich wie ein Aal auf dem Tisch, jault dabei furchtbar und schnappt dann nach der Tierarzthand. Dafür bekommt der Gaskopf einen riesigen Anschiss und gibt daraufhin erstmal die paar wichtigen Sekunden Ruhe um die zweite Aufnahme zu machen.

Nun. Sie hat nach einer menschlichen Hand geschnappt. Allerdings nehme ich das in diesem Fall locker. Hätte sie den Tierarzt erwischen wollen, hätte sie ihn erwischt. Wenn Beata  es wirklich darauf anlegt, beißt sie den Tierarzt, die Tierarzthelferin und mich in die Arbeitsunfähigkeit. Dafür, dass sie furchtbare Angst hatte, war sie ja noch richtig brav.

Wieder im Behandlungsraum setzt sich der Gaskopf vor den Tierarzt hin, guckt ihn herausfordernd an und huht: „HUHUUUHUU!“ Was das bedeuten soll kann ich nur vermuten. Es könnten Beschimpfungen gewesen sein. Nettigkeiten waren es wohl nicht.

Endergebnis des ganzen Dramas: Die Gelenke sehen gut aus. Arthrose ist es nicht. Einen Gelenkschaden hat sie auch nicht. Im gesunden Bein stecken fünf!!! Schrotkugeln. Ich will gar nicht wissen wie viele es im restlichen Hund sind. Der Gaskopf bekommt Tabletten und muss eine Woche lang geschont werden. Also kein Toben mit anderen Hunden, keinen Futterbeutel schmeißen, nicht springen, keine Zerrspiele und nichts, was eine Drehbewegung auf den Ellenbogen verlangt. Nur geradeaus im lockeren Trab laufen. Das darf sie.

Und was passiert als ich nach diesem Drama mit Beata entspannt spazieren gehen will? Ein Blödmann von Hundebesitzer sieht gar keine Notwendigkeit seinen Golden Retriever anzuleinen. Ich muss ganz ehrlich sagen, am liebsten hätte ich den Gaskopf von der Leine gelassen. Nach einem anstrengenden Tierarztbesuch einen frechen Rüden ein klein wenig zu scheuchen  wäre für Madame sicher entspannend gewesen.  Aber darf sie ja die nächsten Tage nicht.

Nun. Dann fangen wir mal wieder an. Nicht mit einem verspäteten Jahresrückblick sondern mit der Betrachtung der letzten paar Wochen. Vielleicht ist ja eine Tendenz erkennbar.

Es  fing schon mit einer  Schlägerei zwischen dem Gaskopf und einer Jagdhündin an. Eine unübersichtliche Kurve, durch Glatteis abgelenkte Menschen und zwei Hundezicken, die sich mit Gebrüll die Schnäuzelchen polieren. Verletzte gab es keine.

Beim Angriff einer selbstmordgefährdeten Jack Russel Hündin bewahrte Beata  ihre Contenance. Gesittet blieb Madame sitzen und überließ mir diese Ratte zu verscheuchen. Ich war überrascht. Wie? Kein Gebrüll? Kein Angriff? Kein: „Frauchen, geh mal zur Seite ich mach das schon!“. Sehr brav.

„Braver Hund“ hält allerdings nie lange an. Einem riesigen Doggen Rüden wollte unsere Madame durch einen Zaun hindurch den Hintern versohlen. Er hat wohl etwas frech geguckt. So etwas kann die Königin natürlich nicht dulden.

Wir haben einen neuen Gassifreund hinzugewonnen. Merlin wohnt seit kurzem nebenan und ist ein Bichon Frise. Klein und weiß. Also eigentlich das Hund gewordene Feindbild des Gaskopfes. Der Name der Rasse bedeutet so was wie: „gekräuselter Schoßhund“. Ich muss ganz ehrlich sagen, sein putzig-plüschiges Aussehen wird Merlin einfach nicht gerecht. Hinter der Lämmchen-Fassade steckt ein mutiger kleiner Rabauke. Wahrscheinlich kann ihn der Gaskopf deshalb gut leiden. Ich war doch äußerst überrascht, dass unsere Zicke ihn nicht beim ersten Zusammentreffen die Locken glatt gebügelt hat.

Dieser kleine  Hund wechselt fast so schnell in den Jagdmodus wie unsere Madame. Sein Frauchen hat doch gut zu tun, damit Merlin nicht abhaut und jagen geht.

Und dann ist es doch passiert. Merlin beschleunigt ins Unterholz und fetzt kläffend einem Reh hinterher. Was glaubt dieser kleine Kerl was er damit machen könnte? Am Schienbein zu Boden werfen und erwürgen? Selbst ein Feldhase überragt den Hund noch. Aber das ist Merlin egal. Wahrhaftige Größe kommt eben doch von innen. Und dass im Herzen dieses kleinen Hundes noch ein Wolf lauert kann man wirklich nicht leugnen.

Der Gaskopf sitzt auf ihrem Hintern und prustet vor Aufregung als Merlin durchstartet. Sie muss zugucken während der „Amateur“ ihre Aufgabe übernimmt. So ein Scheiß! Die Empörung ist unserer Madame ins Gesicht geschrieben. Nix da Schätzerle! Zwei jagende Hunde, die gemeinsam abhauen sind die Hölle. Eine Lektion im Jagen braucht Merlin von dir wirklich nicht.  Kurz hören wir Merlin noch kläffen, einige Male sehe ich noch einen weißen Püschel durchs Gebüsch springen und dann ist Ruhe. Lange 20 Minuten lässt sich Merlin nicht mehr blicken.

Was dann wieder auftaucht  hat nur noch wenig Ähnlichkeit  mit einem Lamm. Eher mit einem wandelnden Busch. Sein gekräuseltes Fell gibt sich redlich Mühe kein Stöckchen oder Blatt wieder loszulassen mit dem es je in Berührung gekommen ist. Sein Frauchen hat dann erstmal Mühe sein Fell vom Dornengehölz  zu säubern.

Mit dem typischen drogenseeligen Grinsegesicht eines Endorphinjunkies lässt Merlin die Prozedur über sich ergehen. Die Farbe hat er auch gewechselt. Von schneeweiß zu braun. Jetzt hat der Kleine aber Pech. Den Rest des Spaziergangs absolviert er angeleint. Auf unsere Madame bin ich doch etwas stolz. Sie ist sitzen geblieben. Trotz durchstartendem Reh und hinterher jagendem Hundekumpel. Sehr brav.

Der Trend in der ersten Jahreshälfte zeigt sich also durchwachsen. Abgehauen ist der Gaskopf seit längerem nicht. Trotz Rehherden und jagenden Hundefreunden. Allerdings sind wir immer noch keinem Feldhasen begegnet. Wirklich mit jedem Hund verträglich wird die Madame aber nicht werden. Erwarte ich auch nicht ernsthaft. Für dieses Jahr ist der Hundeführerschein geplant. Schaun wir mal. Ach ja. So schön die Winterfotos auch sind. Das Wetter nervt.

Schnee! Also abgesehen davon, dass Autofahren äußerst spannend werden kann, find ich es toll. Natürlich wird der Tag kommen, an dem mich das weiße Zeug wieder so richtig ankotzt. Aber vor Weihnachten ist einfach die richtige Zeit für eine geschlossene Schneedecke. Wer will schon bei 15° Glühwein saufen?

Der Gaskopf findet es auch toll. Endlich ist der Husky in ihr in seinem Element. Der Schnee konserviert Geruchsspuren und versetzt unsere Madame damit in den  Dauer-Jagdmodus. Das ist für mich doch etwas anstrengend. Vor allem, weil sich die Rehe schon am frühen Nachmittag blicken lassen.

Ich finde heraus, dass die Feldhasen doch nicht in wärmere Gefilde emigriert sind. Sie hinterlassen ja ihre Pfotenabdrücke massenweise im Schnee. Wo aber verstecken sie sich nur?  Diese Prämium-Beute ist uns seit Monaten nicht mehr vor Füße und Schnäuzelchen gesprungen. Ich vermute, die erste Begegnung im nächsten Frühjahr könnte schwierig werden.

Die Wildwechsel entpuppen sich als Reh-Autobahnen und die führen den Gaskopf so richtig in Versuchung. Immer wieder mal geht der Wolf mit ihr durch.  Sie nimmt dann die Abfahrt vom Weg auf den Wildwechsel und beschleunigt direkt auf den Reh-Highway.  (I´m on the highway to hell)

Allerdings sind die Abhauversuche mittlerweile halbherzig. Auf ein etwas lauteres „RAUS DA!“ bremst sie sofort ab und tut so, als hätte sie sowieso nur einen Baum anschnuppern wollen. Schätzerle! Das nehme ich dir nicht ab! Schieb deinen pelzigen Hintern sofort zurück auf den Weg! Drei Hundelängen Abweichung sind maximal erlaubt.

Täuschen darf ich mich aber nicht. Die Kontrolle hängt gerade am seidenen Faden. Ein wenig nicht aufgepasst, ein bisschen zu langsam und der vierbeinige Endorphin-Junkie haut ab und holt sich seine Drogendosis. Unsere Madame hat es aber auch gerade schwer. So viele frische Wildspuren! So viel Beute unterwegs!  Jetzt zeigt sich so richtig, ob die Therapie denn erfolgreich war. Noch lässt der Rückfall auf sich warten.