Blog von gaskopfalarm

Ja, ich bin neidisch. Neidisch auf die Besitzer von braven Hunden. Meistens sind dies noch edle Tiere einer edlen Rasse. Wie der Golden Retriever aus der Nachbarschaft. Ein toller Hund mit flauschigem, fast weißem Fell. „Bubi“ ist immer freundlich, sauber und hat gute Manieren. Im Garten jedenfalls.

Niemals würde er auf die Idee kommen sich unter der Thujahecke eine Schlafkuhle zu graben oder die Himbeeren von den Sträuchern zu fressen. Niemals würde er einen Hund verhauen, nur weil der zufällig das gleiche Geschlecht hat und etwas doof guckt.

Begegne ich mit Gaskopf allerdings draußen Bubi und seinem Herrchen wandelt sich mein Neid in Unverständnis. Bubi ist draußen nicht zu halten. Deshalb ist er auch nie an der Leine. Herrchen von Bubi folgt Bubi brav. Manchmal hat Bubi sein Herrchen aber schon verloren. Macht nix, Gaskopf und Bubi mögen sich. Dann warten wir eben auf sein Herrchen und mein Unverständnis wandelt sich wieder in Neid. Ein solcher Hund kann sich fast alles erlauben. Golden Retriever haben eben einen guten Ruf. Ist ein schwarzer Hund alleine unterwegs, sieht die Sache anders aus. UhUhUh! Ordnungsamt! Polizei! Nationalgarde! Homeland Security!

Jogger finden Bubi selbst dann nicht wirklich bedrohlich, wenn er frei läuft. Gaskopf läuft bei Fuß und ich werde trotzdem angeraunzt: „Nehmen Sie gefälligst Ihren Hund an die Leine!“ Warum? Weil die Farbe ihres Fells so finster aussieht?

Selbst bei mir gehorcht der Gaskopf draußen besser als Bubi. Meinen Besitzer von grundsätzlich braven Hunden sie müssten ihre Hunde nicht erziehen? Wenn man so einen einfachen, lieben Hund ohne wirklichen Jagdtrieb hat sollte man dann nicht dankbar sein? 

Man müsste doch gar nicht viel machen. Etwas Beschäftigung und Bewegung und die Sache wäre erledigt. Warum tut das dann der Besitzer nicht? Hätte Bubi das Trainingspensum von Gaskopf genossen, würde er zwei Fremdsprachen sprechen.

Manchmal werde ich auch wütend. Wenn Besitzer von Rassehunden arrogant reagieren: „Was ist den das für eine Rasse? Ach, ein nur ein Mischling. Nein, also mit Mischlingen spielt mein Hund ja gar nicht gern.“ Ach ja? Sieht aber gerade anders aus. Witzig wird’s dann, wenn der tolle Rassehund so gar nicht mehr zu seinem Frauchen kommen will. Dann verfliegt mein Neid wieder ganz schnell. Für Geld kann man dann doch keinen Grundgehorsam kaufen.

Ich habe schon Rassen erfunden. Manche Menschen wollen einfach angelogen werden. Gibt ja genug Modemischungen. Puggle, Labradoodle und wie sie alle heißen. Wie wär es statt Husky-Schäferhund-Mischling mit „Schusky“? Oder noch besser: Wir haben einen „Nordic Shepherd“ oder „Arctic Shepherd“ Ändert das was? Und wie! Manche Leute brauchen anscheinend sogar Hunde als Statussymbol. Ach, diese Rasse kennen Sie gar nicht? Tja, man kann ja nicht überall Experte sein. Unsere Hündin ist eine ganz neue Züchtung. Sehr edel und sehr exklusiv.

Es ist richtig, wir haben einen ehemaligen Straßenhund aus Griechenland. Es ist auch richtig, dieser Hund wurde nicht immer gut behandelt, vielleicht sogar gequält. Richtig ist aber auch, dass der Gaskopf das Meiste wohl schon vergessen hat. Die negativen Erfahrungen wurden durch positive überdeckt. Oder, meine Vermutung, sie hat gelernt diese Tatsache schamlos für sich auszunutzen.

Wir gehen im Fressnapf einkaufen. Das Disneyland für Hunde. Dort treffen wir immer wieder Damen, die sich für den Gaskopf interessieren.

Dame: "Ach was für ein süßer Hund!"

Süß!? Na ja. Sie ist schwarz, bei 56 cm Schulerhöhe mittlerweile 30 kg auf den Rippen,  hat kurzes borstiges Fell, der Schlamm vom Spaziergang hängt noch im Bauchfell und ihre Nase krönt eine Schlammkruste vom Mäusebuddeln. Was zum Teufel ist an diesem Hund süß?

Dame: "Wieso fehlt ihr das Ohr?"

Ich: "In Griechenland geblieben. Hat jemand abgeschnitten "

Dame: "Oh mein Gott, Leute gibt es!"

Und jetzt beginnt der oscarreife Auftritt unseres Hundes! Klappe und Action!

Gaskopf nimmt ihre stolz getragene Sichelrute runter, setzt sich langsam hin und guckt bedrückt auf den Boden. Oh, was für ein geprügelter Hund! Dann kommt ein lautes Säuftzen. Ja nicht zu leise! Die Dame darf es nicht überhören! Jetzt nimmt Gaskopf ihren Kopf hoch und schaut die Frau an. Dabei klappt sie ihre 1,3 Ohren nach hinten und zieht ihre Wangen ein. Die großen, traurigen, honigfarbenen Augen formen einen Hundeblick, der ganze Gletscher zum Schmelzen bringen könnte. Wenn man Gaskopf jetzt ins Gesicht blickt, sieht man dann einen armen, geprügelten und verhungernden Hund. Ihre Wampe übersieht man dabei gern.

Das löst sofortiges Gequietsche von der Dame aus: "Oh mein Gott ist die Süüüüüüß! Ach hat sie tolle Augen!"

Gaskopf: Ja, ich bin süß, ich hab tolle Augen, FÜTTERE MICH!

Ich(denke mir): Das gibt’s doch nicht! Was für eine berechnendes Mistvieh!

Natürlich wird Gaskopf gefüttert. Ich könnte auch nicht Nein sagen. Das würde sofortige Aggressionen seitens der Dame gegen mich hervorrufen. Die Dame kramt in den Taschen und verteilt Leckerlis. Sie muss dem Drang widerstehen die ganze Leckerlibar noch zusätzlich zu kaufen. Und ich  kann schon froh sein, wenn nicht sofort ein Rollkommando von  PETA auftaucht und diesen Hund aus schlechter Haltung befreit.

Ist die Dame weg wird die Show beendet. Gaskopf steht auf, nimmt ihre Sichelrute wieder hoch, setzt ihr Husky-Lachen auf und guckt mich stolz an. Das war toll Frauchen! Oder?

Ja, besser als einem Kleinkind die Brezel klauen.

Die Dicke

Meine 25 Jahre alte Haflinger-Stute, stur, frech, Chefin der Herde, im Gelände eine Lebensversicherung, trittsicher, nicht aus der Ruhe zu bringen, Hundehasserin.

Sie war auch eine Ausbrecherköningin. Beim Nachbarn stand saftiges Grün unter den Apfelbäumen. Wie hätte die Dicke da in der Koppel bleiben sollen? Den Stromzaun einfach einreißen? Nein! Die Zaunabschnitte, bei denen wenig Strom in den Bändern fließt,  hat sie immer gefunden und  ist dann einfach durch die Bänder geklettert. Die anderen Pferde konnten ihr nur neidisch beim Fressen zuschauen. Dieses Pferdchen habe ich sehr geliebt. Einen langen, ruhigen Lebensabend hätte ich ihr so gerne gegönnt. Aber leider kam es anders. Sie hat jetzt ihren letzten Herrn gefunden.

Die Dicke ließ sich von nichts stören. Motorsägen, Mähdrescher und tobende Kinder haben ihr nur ein Gähnen entlockt. Ein Hund auf der Pferdekoppel konnte sie aber sehr schnell die Fassung verlieren lassen. Was mach dieser Wolf in der Nähe ihrer Herde? Na, das haben wir gleich!

Ein Angriff auf einen Hund war immer äußerst ernst und sehr beeindruckend. Mehr als eine halbe Tonne Lebendgewicht, die mit tiefem Hals, angelegten Ohren und weit aufgerissenen Maul auf einen friedlich  pferdeäpfelfressenden Schäferhund zustürmen. Zum Zuschlagen hat sie sich nicht mal umgedreht. Sie hat mit den Vorderbeinen ausgeholt. Die Hunde waren zum Glück immer schneller und machten danach lange einen großen Bogen um die Pferdekoppel.

Hundebesitzer: „Das ist aber ein gemeingefährliches Tier!“

Ich: „Was hat Ihr Hund auf der Koppel verloren?“

Diskussion beendet.

Der Stallhund Timo ist schlau. Er betritt die Koppel heute noch nicht.

Dann hatten wir plötzlich selber einen Hund. Kein Problem. Den Hund binde ich einfach in sicherer Entfernung an, dann kann ich in Ruhe die Pferde auf die Koppel führen. Soweit die Theorie. Also, die Leine am Geschirr festmachen und Gaskopf anbinden. Die erste Box auf, und mit Pferd in Richtung Koppel laufen.

Da hör ich neben mir ein „WAUU!“ Kein Bellen, sondern wie ein von Menschen gesprochenes Wau! Ein Vorwurf liegt darin: „Wieso nimmst du mich nicht mit?“ Gaskopf läuft neben mir. Sie hat sich das Geschirr ausgezogen. Macht noch nix. Dieses Pferd ist friedlich. Gut. Jetzt mache ich die Leine an Geschirr und Halsband gleichzeitig fest und die Leine verläuft um einen Balken.

Nächstes friedliches Pferd aus der Box holen. Auf dem halben Weg zur Koppel taucht der Gaskopf wieder neben mir auf. Dieses Mal ohne Geschirr und ohne Halsband. Die baumeln mit Leine noch am Balken. Wie macht sie das nur?

Dann wird es allerdings kritisch. Die Dicke ist dran. Jetzt darf Gaskopf nicht neben mir auftauchen, also sperre ich sie eben ins Auto. Der Gaskopf guckt zwar empört aber Vorsicht ist besser als toter Hund. Ins Auto einsperren kann ich Gaskopf aber nicht im Hochsommer! Was mach ich nur?

Ein neues Halsband muss her. Ein Stoffding, dass sich bei Fluchtversuchen ein kleines Stück zuzieht. Ich weiß bis heute nicht den Fachausdruck. Damit kann man auch Madame Hundini sicher anbinden.

Im Geschäft habe ich dummerweise nach einem „Würgehalsband“ gefragt. Die Blicke der Verkäuferin kann man sich kaum vorstellen. Erst zum Gaskopf, die gerade wieder ihren berühmten Hundeblick aufsetzte. Dieses spezielle Gesicht bringt wildfremde Menschen dazu, den Gaskopf füttern zu wollen. 

Dann schaut die Verkäuferin böse zu mir. Der Blick ist deutlich: „TIERQUÄLER!“ Die Dame holte ein Kettenhalsband und ein Halsband mit Stacheldingern dran hervor und ihr Blick wurde daraufhin erst richtig finster. Bevor eine Menschenmeute mit brennenden Fackeln und Mistgabeln auftaucht, versuche ich die Situation zu erklären. Ich bin kein Tierquäler! Ich will doch nur diesen Hund sicher anbinden!

Eine Bürde für den Hundehalter. Eine Gefahr für Mäuse, Enten, Hühner, Katzen, Automarder, Füchse, Rehe, Schafe, Hasen, Jogger und Radfahrer. Ein rotes Tuch für Jäger und Förster. In der zivilisierten Welt-ein riesiges Problem! Bei uns in der Pampa – ein noch größeres Problem!

Hier kann man vom Balkon aus als Hund schon mal abchecken, was denn heute wohl Jagbares unterwegs ist. Gaskopf steht auf dem Balkon und der Wind trägt ihr wichtige Informationen zu. Nase in die Luft und schon hängt sie am Datenstrom: „Ah! Nachbarkatze dreht ihre Runde. Mmm, Rehlein, Jahrgang 2011, 150 m entfernt. Oh!, Nachbars Hoppelhäschen sind im Garten. Ein Hauch von Feldhase liegt auch noch  in der Luft. Na dann Frauchen, gehen wir mal Spazieren!“

Na ja, Jogger und Radfahrer kennt der Gaskopf. Die lässt sie in Ruhe. An Rehe traut sie sich nicht ran, die sind ihr zu groß. Hinterher rennt sie trotzdem! Füchse, Katzen und Marder sind wehrhaft. Erschrecken macht trotzdem Spaß. Aber sonst?

Manche Leute glauben wirklich ihr Hund würde niemals einem anderen Lebewesen etwas zuleide tun. Das glauben diese netten Leute auch noch, wenn sie ihrem Nachbarn schon zwei Hühner bezahlt haben. Dieser Illusion habe ich mich nie hingegeben.

Aus dem Internet: „Der Körper des Hundes schüttet bei der Jagd Endorphine aus. Hat der Hund einmal die Erfahrung gemacht, will er sie immer wieder machen.“

Toll, Gaskopf ist ein Drogenjunkie! Wie in aller Welt setzt man einen Hund auf Entzug?

Also, Gaskopf bleibt an der Leine. Das macht doch keinen Spaß! Wieso haben wir einen Hund, wenn man den nicht laufen lassen kann? Ich kaufe mir wieder ein schlaues Buch. Immer wieder. Irgendwie bringt keines den Durchbruch. Mittlerweile habe ich 12Stück schlaue Hundebücher von schlauen Hundemenschen im Regal.  Eigentlich gibt’s hier keine Tipps. Nur soviel: „Antijagdtraining“ von Ullrich/Gröning.

Dieses Buch zu lesen war so, als hätte mir ein Arzt endlich die richtige Medizin verschrieben: „Ich spür´s, es wirkt! Zwei, drei Pillen noch und ich bin die Schmerzen endlich los!“

Ein jagender Hund ist nur leider wie eine chronische Krankheit. Die Symptome tauchen immer wieder auf.

Claudia:

Hundetrainerin, spezialisiert auf „Nordische Hunde“, sehr nette Person, hat früher noch im Tierheim gearbeitet, wurde mir von dort auch empfohlen

Birgit:

War damals die Co-Trainerin von Claudia, spezialisiert auf „Jagende Hunde“, ältere Dame, biestig, schnippisch, fordernd, mochte ich bei der ersten Begegnung schon nicht, trainiert auch nicht mehr an unserer Hundeschule

Wenn mir langweilig ist, fällt mir nur Blödsinn ein. Das haben ich und der Gaskopf gemeinsam. Im der Glotze lieg eine Reportage über die Bundeswehr. Da krochen Soldaten unter Stacheldraht durch. Wieso sollte der Hund nicht auch so „robben“ können?, dachte ich mir. Also habe ich ihr das beigebracht und fand es lustig. Der Gaskopf fand es auch lustig und kann jetzt auf Kommando durch die Wohnung kriechen.

Hunde sind wie  Kinder. Sie vergessen Blödsinn nie wieder.

Hundeschule:

Telefonisch habe ich sehr, sehr bald nach dem Einzug des Gaskopfes einen Termin bei der Hundeschule gemacht. Claudia klang am Telefon sehr nett. Sie hat mir versichert, Leinenaggression bekommt man weg und Alleinbleiben kann der Gaskopf auch lernen. Sehr beruhigend.

Am  Samstag nach dem Gespräch hatten wir also den Kennenlern-Termin. Eine Schleppleine sollten wir mitbringen.

Wir gehen  erstmal alle Spazieren.

Birgit war nicht gerade begeistert von unserem Gaskopf.

Birgit: „Oh! Ein Husky-Mix! Oh! Ein Straßenhund! DER geht bestimmt jagen!“

Ich: „Was ist das für ein Mix? Ob SIE jagen geht, weiß ich nicht.“

Mein Freund: „So etwas mach die Maus bestimmt nicht!“

Birgit(mit abfälligem Blick zu uns): „Das ist ein Husky-Mix, das sieht man doch! Und Jagdtrieb hat DER bestimmt!“

Claudia hält sich im Hintergrund und schweigt.

Dann nimmt mir Birgit die Schleppleine weg und testet unseren Hund. „Sitz!“ und „Platz!“

Weitere Kommandos kennt unsere Hündin noch nicht.  Dann soll der Gaskopf „BLEIBEN!“. Sie weiß aber nicht, was sie machen soll. Wenn Birgit einen Schritt zurück macht, hoppelt Gaskopf nach. Voller Verzweiflung- der Gaskopf will unbedingt noch ein Leckerli haben- spult sie alles ab, was sie kennt. Hinsetzten, Hinlegen, wieder Hinsetzten, wieder Hinlegen und dann kriecht sie auf Birgit zu. Dabei setzt der Gaskopf ihr Husky-Lachen auf und denkt sich: „Jetzt endlich krieg ich aber was!“

Das löst einen Orkan der Entrüstung aus!

Birgit: „Oh mein Gott! Ein jagdlich geführter Hund! EXTREME UNTERWERFUNG! UNTERORDNUNG! Das kriegt man nie wieder in den Griff!  DEN wird man nie von der Leine lassen können! Das wird man nicht schaffen!“(Schaut mich wieder abfällig dabei an)

Mein Freund und ich schauen uns an. Ich zucke kurz mit der Schulter. Claudia schmunzelt.

Gaskopf steht wieder auf, schüttelt sich und guckt uns fragend an: „Was hat DIE denn?“

Na,  Ahnung anscheinend auch nicht wirklich, denke ich mir und schaue Gaskopf an. Sie säufzt kurz, hat mich wohl verstanden und geht erstmal einen Baum anschnuppern.

Birgit: „DAS darf DER auch nicht mehr!“ (Zieht dabei Gaskopf an der Schleppleine zurück)

Gaskopf: Dreht sich um und denkt sich „HÄ? Was soll das?“

Birgit: „SOFORT den Hund von allen Spuren wegholen!“

Ich(denke mir): Toll, wie soll ich das machen, kann ich riechen wie ein Hund? Weiß ich was sie schnuppert? Soll jetzt ein Hund gar nicht mehr am Boden riechen? Für was hat dann ein Hund seine Nase?

Birgit läuft mit unserer Hündin an der Leine weiter und zieht immer wieder den Gaskopf von Spuren weg. Woher sie wissen will, was der Hund riecht, erklärt sie mir nicht.

Das Urteil von Birgit lautet auch schnell auf: Schwer erziehbarer Hund, ist auf gar keinen Fall zu unterschätzen, braucht äußerst konsequente Erziehung und ist dominant. Was jetzt? Unterwürfig oder dominant? Oder geht beides gleichzeitig?

Das Meckern dieser Frau macht mich sehr, sehr schnell sehr sauer. Wir gehen zurück zum Hundeplatz und Birgit muss zum Glück nach Hause zu ihren Hunden.

Ich muss ganz ehrlich sagen, Claudia hat die Sache rausgerissen. Sie meinte, Hunde dürfen schnuppern und bald kann Gaskopf auch ohne Leine laufen. So schlimm ist unsere Hündin dann auch wieder nicht.